lunes, 16 de diciembre de 2013

Realidad


La soledad, la tristeza y este dolor son carceleros de mi alma que esta presa de mentiras de lágrimas y una permanente ausencia, que tu existencia disipo temporalmente.
Te convertiste en el todo de mi existencia, el compañero de sueños fantasías y enseñanzas.  Aprendí, crecí, ame sin límites como una niña y hoy de la misma forma lloro por el final de un sin comienzo y sin medidas.
Debo acostumbrarme a vivir despierta en esta realidad que el amor había hecho llevadera. Despertarme de nuevo sola, en esta ausencia de nada, de esa nada que ya lo era todo una efímera banalidad que hice mi norte mi razón y mi rumbo.
Este amor tan eterno, tan profundo, tan perfecto y que la humana carnalidad atropello con dudas y heridas, crudas doloras pero finalmente realidades.
Este amor no basto para soportar una realidad que dentro de mí veía que crecía como un huracán, las palabras indicadas siempre acertadas, otro signo más que esto no era real.
Hoy agradezco a Dios por las sonrisas, y las alegrías que por accidente nacieron entre tu vida y la mía.
Por esta eterna condena de la luna tu aroma y el mar. Pensar que daba mi vida entera por un segundo ante tus ojos, tu cuerpo y tu verdadero amor.
Por mis sueños que dormida vivía  junto a ti y ese amor eterno que tengo por la vida, por mis propósitos y que entendí gracias a ti.
Pensar en ser uno solo era mi sueño, mi promesa y mi regalo, hoy me condeno a una nueva soledad con nuevos nortes nuevos rumbos y siempre sin final.
Perdón por ese sin fin de canciones que cada momento coleccionaba dándole vida a este amor, una colección que fue archivada dándole fin a este dolor.
Nos adeudamos besos, caricias, momentos, mordiscos y humedades, que fueron parte de este capítulo que ayer pudo ser pero hoy jamás será. 
Gracias por este sentimiento que jamás tuvo dueño y por esas alegrías solo mías que hoy con los ojos abiertos lloro al cielo. Gracias porque entre suspiros ahogue el pasado y hoy con besos atragantados sigo luchando por mi mundo ideal. 
Perdón por los berrinches, el tiempo perdido y las cicatrices de la ira desmedida.
Perdón por las molestias, y el compromiso total, es parte de mi vida y eso es lo que soy.
Perdón por preocuparme por cosas que creí de mi incumbencia, creí que éramos dos y no un par de individuos en donde la suma no tenía lugar.

Las promesas las mentiras lo que nunca sucedió, cada palabra arde en mi corazón y las lágrimas fluyen acompañándome en este desvelo que parece no tener fin. Hoy se  termina, tú tienes una vida y yo tengo que seguir la mía, volvemos a donde empezamos dos desconocidos  que por accidente coincidieron pero que hoy dicen adiós. 

jueves, 17 de octubre de 2013

DIalogos Nocturnos III

Sin poder dormir sigo acá escribiendo ahora ya sin tristezas desamores u olvidos extraños, esta vez quiero escribir sobre esto que anda moviendo mi mundo e inspirando las ganas de seguir adelante (el vaso de agua dejo de estar frío y provocativo se aclimato y ahora es simple vaso de agua) esa increíble incertidumbre del mañana, de saber que nueva sorpresa viene para mí y trae par a mí este magnífico nuevo mundo en el que vivo. Yo y mis mundos, pero es así esto que ahora concibo es  una nueva forma de ver, concebir y percibir la vida el mundo y el sol que te ilumina a ti y a mi cada día. Encontrar por fin esa conexión con ideales afines, ese entender en común de poder vivir en arte del arte y por el arte, en cualquiera de sus mágicas descripciones, demostrando al mundo que se pueda vivir en paz pensar diferente y aun así seguir viviendo en el marco d respeto y admiración por lo que es el ser como persona pensante y sensible que  hace crear un respeto por la vida y por todo lo que rodea  al mundo. No es una utopía, ni un sueño mas de estos mundos que invento es una realidad que toca, que existe y que es tangible, es el amor como fundamento con base en la vida y la capacidad de experiencia y humanidad que nos toca. Complejo quizás pero si usted es capaz habrá su corazón investigue indague. Y ahora si con ganas de dormir lo dejo con un consejo si usted hace las cosas con amor siempre van a ser bien logradas y su satisfacción no tendrá precio. 


Chiqui Salamanca
Santa Marta, Magdalena 2013 

Dialogos Nocturnos II



Ella como siempre rondando en mi cabeza, despertando estas locas ganas de escribir en compañía de un buen café y ojala de un buen tabaco en la penumbra de la noche y con la luz perfecta que  cerca a una ventana da la luna por esos días que está más hermosa que nunca ( la luna o ella a veces me confunden) y claro la buena compañía de la banda sonora perfecta  , pero mientras tanto debo conformarme a escribir en mi cuarto  en compañía de un jugoso vaso de agua con la luz de una bombilla de esas amarillas que calientan bastante, y ese viento que me acompaña a partir de las diga usted 2 de la tarde y que en las noches parece acabar con todo lo que se le atraviese, por su estruendoso paso por todos lados chocando con las hojas de los árboles y con la atmósfera que hace que parezca todo un tsunami, pero no, es la simple brisa que hace parte de mi paisaje cotidiano desde hace unos días.  Ah! Claro, con la compañía del ventilador que hace un ligero pero molesto ruido que arrulla pero que siempre hace que recuerdes que está ahí  a pesar de lo ruidoso de la simple brisa,  no niego que la luna por estos lados suele ser perfecta cuando quiere como es ella, pero hoy día de inspiración y escritura no está. Bueno no podía estar todo tan al revés la banda sonora si gracias a Dios me acompaña la música que me gusta, lo que quiero oír, esos sonidos inspiradores que inconscientemente me la recuerdan y me transportan donde quisiera estar.  Pero volvamos al café y mis locas ganas de escribir, esas que despierta mi impotencia de poder gritarle a ella esto que me hace quererla, y que mi miedo  hace que la deje sola perdida en medio de su oscuridad de su mundo el que le toca. Ese mundo que muero de ganas por iluminar aunque sea con esas linternitas de celular , o esas que ahora inventaron de esferos , y poco a poco descubrirla conocerla, y amarla en su totalidad con sus defectos con sus realidades con sus afines y sus locuras, poder comprenderla y acompañarla en la búsqueda de los colores para pintar el mundo ideal, pero no ese mundo ideal del que todos nos hablan ese que nos pintaron en la infancia, ese del príncipe azul, mundos de colores maravillosos, esa extraña perfección que es la creadora del caos que nunca me ha gustado y que aun todavía después de tantos años de vida  sigue sin gustarme, si ese mundo del que muchos y muchas siempre sueñan pero que la realidad no deja que sea más que una increíble fantasía, yo quiero un mundo con mis colores los que a veces se tornan grises y hasta negro bien oscuro donde no se ve, o cuando el violeta se apodera de mi mundo  hacerlo todo diferente con sus matices y sus degradaciones o ese azul que acompaña su presencia ese azul es bien bonito y hace que su rostro ilumine a la perfección esos ojos inocentes, picarones y locos, que solo desean vivir conocer y amar con locas ganas , esa vida en arte que muchos deseamos vivir pero insisto esta realidad que nos ha tocado no colabora con la causa. Ese mundo de color azul y violeta donde resalta su piel clara con tonos que solo ella tiene y que resalta mas con su cabello negro perfecto así como describían el cabello de Blanca Nieves como para que usted se dé una idea, y esa figura perfecta que usualmente seria pecado admirar, pero ante tal belleza seria pecado no admirar. No es perfecta, pero así es ella y eso me encanta, esa belleza que me corrompe que me había olvidado de creer, querer y que no me atrevo a recorrer  y  conocer para hacerle mas clara a usted esta descripción, por temor a perderme,  ella es como un platónico pero no es tan así por que es parte de mi mundo, aunque si volvemos a mi mundo suelo inventar gente. Pero creo que si es tan real como el aire que respiro y este calor que encandece por el bombillo de mi habitación. Tan real como inalcanzable, esta inmiscuida en su mundo,  ese mundo que solo ella entiende y que no deja por miedo a crear caos en medio de su perfección, solo espero que  en breve todo este bien para ella para que mi momento de escritura perfecto se dé, y yo culmine en mi tranquilidad asimilando y resignándome a esta amistad buena que yo brindo en toda ocasión, cosa que debo cambiar una de mis lecciones por estos días, ser buena persona no funciona en este mundo del caos y el drama, toca ser un guerrero fuerte y desconfiado para subsistir a la realidad que nos toca que nos rodea y que sin saber otros viven, que por muchas cuestiones diferentes le toca a unos o a otros pagar y recibir las secuelas del caos. Por ahora es hora de abandonar este derroche inspirador de madrugada el cansancio de mis ojos no me deja continuar pero sin duda iré a descansar y quizás mientras duermo sueñe con nuevos mundos nuevos colores, quizás la invite a soñar o quizás la olvide para huir de este sentimiento. Que se valla con las palabras y todo el caos que genera el ruido de la simple brisa que me rodea.


Chiqui LilBops Salamanca
Santa Marta, Magdalena 2013

jueves, 12 de septiembre de 2013

Plagiar, Querer, Vivir y soñar.


No sé si volverá, es algo que a diario retumba en mi cabeza, es un eco eterno de un sonido con tu sabor. No sé muy bien si va a volver, pero es posible que yo otra vez vuelva a sentirme igual que ayer,  si el vuelve a mirarme, como hizo ayer, yo así no se vivir, no puedo vivir, pero vivo porque conservo la ilusión que así será, a veces cuando creo que yo lo tengo me siento bien, pero todo es un juego de tu flagelo loco por ti. Si no es normal esto es una locura no tiene explicación, ni lógica ni realidad. Y si vuelve a confundirme el corazón, sin ese amor no se vivir, si él no está voy a morir y están de testigo mis amigos que esperare, no me puedo seguir envolviendo en este sentimiento que me vicia el aire que ya no puedo respirar, enferma por ti.

Quiero poder amarte, de todas las formas posibles, quiero soñarte, quiero caminar junto a ti, quiero odiarte y amarte otra vez. Quiero perderme en mi locura por ti. Quiero escribirte cuentos, canciones e historias que  nos hagan eternos en esta historia de amor. Quiero poder curar las heridas que te dejo la vida y esos amores. Quiero que me cures las heridas de este pedregal sin fin. Quiero un amorcito bonito, un amor del bueno de ese que sabe a chocolate  con tu boca y mi sexo. Quiero olvidarme del yo, del tu, de él, de ella y ser un único nosotros en un eterno suspiro de una amanecer en la playa. Quiero escuchar esas canciones de mi colección que me recuerden a ti. Quiero que me robes el corazón pero, que tengas cuidado porque puedes romperlo. Quiero soñar con verte, quiero oírte en cada latido de mi corazón. Quiero poder verte en cada sueño mojado que pueda permitirme la perversión de mi placer onírico. Te quiero a ti y te quiero aquí.

El tiempo es perverso, inconsciente, y cruel, no se detiene. Tú te detienes, a recordar a revivir y a resentir momentos de alguna emocionalidad, y cuando vuelves el tiempo siguió, su camino en su frialdad incesante de la vida. Esa vida que quieres vivir, en la que te obligan a sobrevivir. Te cansas de buscar esa forma de sustentar la vida que te toco vivir cerrando los ojos por pocas horas para ir al mundo que quieres vivir. O simplemente descansas el cuerpo para sin recordar los sueños por los que aun quieres vivir. Ese ruido constante con el que te acostumbras a vivir pero q ignoras, que estas pidiendo a gritos vivir, soñar y ser. Que estamos solos. Que vives la vida porque te dijeron que dejaras vivir. Te dijeron como vivir. Se burlaron de tus metas, te negaron las herramientas y ahora solo eres simple, triste y agobiado en una realidad de otros que te obligaron a asimilar. Solo es necesario que estés, que siempre estés.


Y si sonrío, y si sueño, y si lo olvido, y si te enamoro. Y si cierro los ojos, abro las alas así roticas y trajinadas y vuelo. O mejor aun abro los ojos, te busco, te encuentro, te quiero, te tomo la mano abro las alas y volamos lo dos? Si me cuidas el sueño… No mejor aun te reto a que sueños conmigo, sin importar lo que paso, ni lo que pueda pasar. Donde el amor sea nuestro único lenguaje, donde no se nuestro único idioma sean los sonidos de la calle, donde las paredes de las calles sean nuestro escenario, donde la lucidez de mis sueños ser pierdan en esa realidad imperfecta que se convierte en única y eterna. Donde juguemos como niños bajo las repentinas lluvias, que en las noches de luna llena sea ese plano perfecto de Cubrick en el que nos perdimos después del plan arrunchéis de un domingo antes del suicidio.

Chiqui LilBops 
Santa Marta , Magdalena 2013

Ya olvide cuantas veces me caí

Quisiera aliviarme el corazón, curar las heridas que durante el camino me has dejado, poder decirte adiós a través de la ventana como cuando tomaba el bus que me llevaba a mi destino, despedirme de tu imagen, de nuestro amorcito, este que me ha acompañado durante todos estos días, segundos eternos que se han convertido en años en los que sigo creyendo en nuestro amor, maldito, doloroso y eterno, pero a su modo perfecto. Es una  pesada carga, pero que a pesar del dolor cada vez que recuerdo me permito una sonrisa, seguida de una lágrima y un constante sentimiento de culpa, haciéndome millones de preguntas, inventándome miles de respuestas, pensando inventando y creyendo momentos perfectos q no han sido y siendo sinceros nunca serán, vivir el presente es lo más sensato. Estoy cansada, creer en mi cuento de hadas, me enferma, me hace daño y me está matando, y no exagero, es una marca que no se borra, cada vez que respiro, cada nuevo camino, cada sueño construido, cada ciclo de luna llena, cada amanecer frente al mar, o en la fría ciudad de una u otra forma involucra tu presencia. Es claro que quiero despegarme de esta dependencia ilógica que me corrompe, pero ahora en medio de esta escritura, me cuestiono, será posible que siga caminando ,respirando y viviendo sin el sin sabor de tu ausencia, que te mantiene presente en mi conciencia? Es justo que cada vez que cierro mis ojos para huir de esta realidad sin ti, me perturbe buscando la manera de encontrarte allí para finalmente despertarme y ver que no estás aquí?  Y así mismo, tú podrías vivir sin mí, sin mi constante e insistente respirar a tu lado, sin mi ingenuidad que se perdía en tu inconsciente forma de ver el mundo, de mi soñar inmaduro que se perdía en tus historias sin medir consecuencias, porque la mejor recompensa era cada segundo en ti, sin tener límites en este amor, enfermedad o vicio, como le quieras llamar. Obviamente la distancia, no es la solución, porqué el amor no es de esas cosas que se quita con una píldora que adormece el síntoma, o una enfermedad y  vas a donde un “experto”, te da una receta sigues un tratamiento y fin del remedio. Tu amor es único, es irrepetible, es tuyo y es mío, nadie más puede entender ni saber cómo salir de este laberinto, de esta enfermedad, de este sin fin de recuerdos y deseos,  como me quito estas ganas de perderme en el tiempo junto a ti, de querer capturar el momento con su aroma, como me olvido de esas interminables risas bajo esa luna mas llena que nunca, cuando inesperadamente la luz se fue y ese vals de este amor se empezaba a escribir. Y si quizás este amor es para siempre?  Como hago para entenderme con tu constante ir y venir? Si cuando creo haberme curado, cuando creo que ya todo está bien y que puedo caminar sin ti apareces con tu inconsciencia y remueves mi mundo. A veces llego a pensar que me aferro a este amor inconcluso porque no logro la idea de vivir sin ti. Me siento estúpida, dependiente, adicta, enviciada, ansiosa sin poder saciar mi estupidez con la respuesta a este vacío, o liberarme del recuerdo para independizar mi destino del tuyo, o borrarte no sé como para no necesitar nada de ti. La verdad ya estoy cansada de correr lejos, de tropezarme en el camino, siempre llegando al mismo destino, todos los malditos caminos  terminan en ti.

Chiqui LilBops 


Santa Marta, Magdalena 2013

lunes, 15 de abril de 2013

Diálogos Nocturnos I


Extrañar es una de esas cosas que no sé hacer muy bien,  pero como dice el adagio popular “Al que no quiere sopa se le dan dos tazas”  a mi me ha tocado esto de extrañar no una ni dos sino muchas veces. Y más cuando extrañas a ese alguien que con cualquier cosa lograba hacerte sonreír, extrañar esas ganas locas de besarlo y amarlo en silencio porque es indebido desear  a alguien que ya tiene quien lo desee y que tiene a quien desear, pero pues si es indebido yo amo lo indebido y no les miento lo hacía con ganas, gritarle a las personas lo que miles de sonrisas inspiraba esa química infinita que siempre estuvo y creo yo que todavía esta, extrañar esas llamadas locas llenas de picardía  y que otros miles de sonrisas me inspiraba. Ahora solo que me queda extrañar esos momentos que pasaron y que por lo que veo no regresaran con prontitud quedando en el mismo silencio pero ya con ganas de olvidar. Y que me dice usted de recordar con cariño ese momento donde lo vi me le acerque y lo abracé que fue tangible y real. Sigue vivo este deseo callado de besarle con ganas locas, y así supongo que  quedare con estos gritos ahogados  por decirle lo que siento lo que pienso. Esa increíble costumbre de inventar mundos agraciados donde todo  es como quiero que sea y despertar con la cruda realidad atropellándome en medio de la cara, Aprendiendo a olvidar y acostumbrándome a extrañar. 




Chiquiskariot
2013

sábado, 24 de noviembre de 2012

La luna en las montañas!

Caminaba por esa calle donde contaste esa misma historia una y otra vez, pero esta vez estaba yo ahí  caminando recorriendo tus pasos que imagine. Supongo que estos rastros que también en mis calles encontré ahora busco en sus caminos no en los míos. Mientras el recorría su camino ignorándome y hoy que le encuentro sentido a su esencia, nombre, lugar y dirección  entendí  que había llegado a mi vida para romper esquemas.

Pero estos nuevos caminos  me llevan a la libertad de ser , caminar, vivir y respirar el aire que mejor me parezca  porque disimular que me despierta una sonrisa desde el sol que al amanecer aparece, y al abrir los ojos esa sonrisa me ilumina tu mejor forma es en esa sonrisa que se oculta a travez de esa mirada fría, segura y contundente, que al mirarte me hace creer que todo todo lo que yo quiera conseguir  estará en mis manos y lo voy a conseguir. Pero esa sonrisa esporádica frentera  me ilumina me inspira y me guía... contagiándome de esa energía y obligándome a sonreír cada vez q desde las mas recóndita ventana donde te veo sin que te percates de eso , o cuando a dos o tres lugares de la fila te veo y por mi estatura evidentemente no me ves.

Y esas contadas ocasiones cuando te percatas de mi presencia es cuando analizo y pienso que quizás mientras miraba por la ventana o en la fila con el mayor disimulo no funciono. Me pongo a pensar desde el balcón donde el destello de las luces , la tranquilidad de la noche mis compañeras me dicen junto a la luna que mi disimulo consiente es  mi  evidencia inconsciente. Me lleno de rabia  cada minuto para poder ignorarte y que lo que pasa entre mi cabeza y mi corazón se valla y se pierda entre las montañas. Y que momentáneamente nos veamos sin que mi mirada me delate frente a tu inspirador reflejo.

CHIQUISKARIOT